Анекдоты
26.11.17 09:33
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
26.11.17 08:21
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
26.11.17 06:09
Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.
26.11.17 01:48
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
25.11.17 21:31
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
25.11.17 06:11
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
24.11.17 17:07
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
24.11.17 08:14
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
24.11.17 02:47
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.
24.11.17 02:47
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
23.11.17 20:56
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
23.11.17 16:12
Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
23.11.17 14:19
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
23.11.17 08:27
Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
23.11.17 05:36
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
23.11.17 01:27
Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.
22.11.17 20:11
Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
22.11.17 20:11
У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
22.11.17 16:07
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
22.11.17 15:16
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
22.11.17 09:59
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
22.11.17 04:21
Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!
21.11.17 22:07
- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!
- И что они сказали?
- Нет у меня родственников!
21.11.17 13:19
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
21.11.17 10:53
Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...
начало979899100101102103104105121
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha