Анекдоты про семейные отношения

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!

Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
- Свари компот.
Она говорит:
- Это же волчьи.
- Нечего он себе еще найдет...

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

- Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
- Ну, бывает.
- Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Че пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...

- Ты чего такая грустная?
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
- А теперь давайте помолимся перед едой!
- Неужели ваша жена так плохо готовит?

Муж - жене:
- Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
- У тебя в штанах.

Мама учит дочку:
- Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
- Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...

Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!".

- У нас пополнение в семье.
- Ребенок родился?
- Нет, теща приехала.

- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- А это еще зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.

Семья за ужином, муж - жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

- Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр#хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
- Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!