Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
06.05.17 12
06.05.17 14
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
06.05.17 10
05.05.17 11
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!
- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!
05.05.17 10
05.05.17 12
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
05.05.17 18
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и на*бемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!
Муж говорит:
- Ну и на*бемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!
05.05.17 13
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
05.05.17 8
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
05.05.17 9
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
05.05.17 11
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
05.05.17 9
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
05.05.17 15
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".
05.05.17 8
Ничто так не бесит в теще как все.
05.05.17 8
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
04.05.17 8
Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
04.05.17 14
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
04.05.17 11
Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
04.05.17 12
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
04.05.17 9
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
04.05.17 11
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
04.05.17 9
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
04.05.17 11
Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!
04.05.17 15
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
04.05.17 14
Идут по зоопарку муж и жена. Жена очень близко пошла к клетке с горилой. Самец ее хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу: "Вася! Помоги!". Муж в ответ: "Нет. Теперь ты ему скажи что ты устала, у тебя болит голова, и вообще ты хочешь спать!".
04.05.17 13
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
04.05.17 8
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
04.05.17 9
Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что то стало с ковром?
- С котом.
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что то стало с ковром?
- С котом.
04.05.17 13
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
04.05.17 9
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.