Анекдоты про голос

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в черном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твое желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- Бля#ь, вам Бас не нужен?!

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Прибегает муж домой и видит, жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.
- Откуда у тебя эта сигара?
Она молчит.
- Откуда, я тебя спрашиваю?
Тут голос из шкафа:
- С Кубы, идиот.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, Золотая Рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Почему получение денег от граждан за пустые обещания называется обыкновенным мошенничеством, а получение от них голосов - политической борьбой?

Читает бабушка внучке сказку:
- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля".

Два приятеля встретились на выборах президента.
- Ты за кого будешь голосовать?
- За того, кто легче.
- Это как?
- А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно по***сайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для сэлфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там ее пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Д#ра, сосок на надувном матрасе...

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки - И не дам...

Женский голос:
- Алло... это страховая компания? А застрахуя на дом можно заказать?

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздается голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования!

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.