Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
26.10.18 16:38 10
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
- И на что же медведь надеется?
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".
- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
25.10.18 21:26 7
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну, можно еще чуть-чуть?
- Ну, ладно, еще по чуть-чуть, а потом сразу домой!
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну, можно еще чуть-чуть?
- Ну, ладно, еще по чуть-чуть, а потом сразу домой!
25.10.18 15:29 11
- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
- Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребенок там не утонет?
- Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребенок там не утонет?
25.10.18 05:55 6
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
24.10.18 19:27 9
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
24.10.18 19:27 9
24.10.18 17:17 11
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...
24.10.18 09:32 8
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
- Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...
- Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...
23.10.18 09:09 46
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
22.10.18 11:12 13
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости".
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
21.10.18 06:36 8
Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке:
- Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное?
- Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!
- Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное?
- Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!
Тр#хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
20.10.18 16:37 5
- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.