Анекдоты про книги

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

- Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!
- Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!".

Какое счастье что в электронных библиотеках все еще доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.

У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

Автор книги "Как бросить курить" напился и выпустил книгу "Как не закурить по пьяни".

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".

Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.

- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?

Самый лучший мужчина будет занесен в красную книгу - в мой паспорт.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Женщина - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Человек - это совокупность книг, которые он прочитал.