Анекдоты про магазины

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку в пятьдесят процентов, мозг у нее отключился на все сто.

Муж вернулся из магазина, разбирает покупки. Достает пачку сосисок: "Это мы сварим с рисом". Достает туалетную бумагу: "А это, если у нас плохо получится".

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

В компьютерном магазине:
- Нет, ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться.

Приходит мужик в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!

Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...

Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет".

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и тр#хать будут?

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

Женщина ппосит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

- Вы продаете бракованный товар!
- С чего вы взяли?
- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд.

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.

Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нах#й не нужен.

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя лизнуть пальцы, чтобы открыть этот гребаный пакет в магазине...

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: "Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены".

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
Слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.

- Вот, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.