Анекдоты от nekdo.ru

Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить. Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.

Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк.

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

На армянском такси вместо шашечек - нардочки.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Что общего между педофилами и сахарными диабетиками? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя.

Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.

ЕГРЮЛил? Вот и не ЕГРЕПи.

Я жмот. У меня есть не просто пакет с пакетами, а еще и подарочный пакет с подарочными пакетами.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

- Добрый день, Юлия. Можно я вас буду называть Аней? А то в нервном напряжении я через чур часто промахиваюсь по клавиатуре.

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.

Жена:
- Почисти пока 3 картошки.
Я:
- Пока что?
Жена:
- Пока я еще что-то не попросила.

Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.

Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!

Миллеру дали "Героя труда", потому что все остальное у него есть...

Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чем дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

- Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто тогда по вашему упал?!

Россия предлагает подписать Будапештский меморандум, в котором гарантирует территориальную целостность Болгарии и Румынии после вывода с их территории сил НАТО.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесенное приятным баритоном.

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!