Анекдоты от nekdo.ru

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время ему быть самостоятельным.

Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетенного чернокожего населения.

Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.

Как показала практика, японские кроссворды не так уж трудно разгадать. Намного сложнее потом понять, что за неведомую хрень ты все таки разгадал...

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

Девушка хотела, чтобы ее кавалер вел себя как настоящий принц, но он понял ее немного неправильно и в итоге вырезал Стратхольм, уплыл в Нортренд, вернулся с Фростморном и стал королем.

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

- Ты при отце куришь?
- А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесет искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

- В современном мире кроссбраузерность очень проста. Пока клиент не скажет - хочу чтобы в 9 эксплорере крутилось.

На уроке:
- Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я бы чего, стал предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти?

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

Занимательный факт:
- Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!