Анекдоты про поезда

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты. У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!

В купе поезда входит таможенник:
- Антиквариат, оружие, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста...

Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.

Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:
- Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!
- Чукча с гитарой? Да это кино!

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Я как-то видел мужика, который себе в бане соорудил купе поезда. С полками, столиком - все как положено. Вместо окна - большой телевизор.

- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

- Моня, политики говорят, что после коронавируса россиянам придется поменять свои привычки.
- Кто бы сомневался, Изя. Им таки придется отказаться от таких вредных привычек как импортная еда, отдых на южных морях и заграничные поездки.

Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

Смотрю фильм по каналу звезда, мужики в поезде пьют за Сталина, стоя и до дна. Интересно за Путина в поездах будут пить, и когда?

Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу...

- Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.
- Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.

Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну, что ж, столкновение так столкновение!

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

- Я боюсь летать на самолетах.
- А я на поездах боюсь.
- Почему?
- Летящий поезд - это же п#здец!

- Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
- Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.