Анекдоты про полицию

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
- Полицейский.

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Встретилась она случайно с любовницей мужа. Пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Она в полицию, любовница в реанимацию.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Идет мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.

- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
- Вот тебе три тысячи и слушай дальше!

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина, будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Начальник полиции говорит подчиненному:
- Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты опять звонок:
- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.