Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
27.06.17 13:42 4
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
27.06.17 10:09 3
В свое время депутаты говорили, что неприкосновенность им нужна, чтобы не было политического давления, но со временем оказалось что, чтобы не было полицейского расследования...
25.06.17 15:18 4
Студентов, устроивших коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
12.06.17 06:58 15
Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, еще раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
10.06.17 20:21 3
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
07.06.17 17:14 4
В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
05.06.17 10:54 2
Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.
Потому что в России все органы государственные.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
31.05.17 08:24 3
Благодаря не в меру ретивым столичным полицаям Гамлет и Шекспир второй день в топе российского интернета...
30.05.17 00:56 18
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец: о, наша полиция меня защищает.
Русский: бл#, только бы не до#бался.
Европеец: о, наша полиция меня защищает.
Русский: бл#, только бы не до#бался.
29.05.17 13:06 8
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
28.05.17 10:52 3
28.05.17 08:40 3
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Сорвал балет "Лебединое озеро".
26.05.17 11:06 3
Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".
21.05.17 18:43 3
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
- Не могу. У меня больше нет денег...
19.05.17 19:45 2
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!
17.05.17 09:28 9
- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
17.05.17 00:58 2
Из журнала полицейского участка: "... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные".
15.05.17 18:09 2
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
07.05.17 19:14 5
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
- Нет, вы будете меня ругать.
07.05.17 07:22 3
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
05.05.17 02:21 5
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- И шо?!
- Судили, забрили наголо...
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- И шо?!
- Судили, забрили наголо...
29.04.17 09:36 3
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
23.04.17 10:39 2
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.