Анекдоты про развод

Беседуют две подружки:
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

- Атомная бомба под наш брак была заложена еще Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда еще не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

Женитьба - повод для развода.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.

Один приятель - другому:
- Как мне надоела эта дыра...
- Переезжать собрался?
- Нет, разводиться!

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

- А что, если слизняки - это просто улитки в разводе?

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы.

- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

- Как определить, что сообщение прислал банк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это банк.

Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.

От одиночества спасает брак, от брака - развод, от развода - привычка, а от привычки - смерть.