Анекдоты про развод

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить еще дольше и счастливей.

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Развелся с женой, больно мне, страдаю я и все такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то че делать?

В Питере разводят мосты: получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей - трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.

Подвозила маму до работы. Она села и говорит: "Что у тебя за свинство в машине, помой ее. Ты что, свингер что ли - такой свинарник разводить!". Не стала ей объяснять, что у свингеров грязь все-таки другого рода.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

- Меня жена вообще без штанов оставила...
- Отобрала все при разводе?
- Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила...

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

Самое трудное при разводе - решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

В странном мире мы живем. Низкие зарплаты и сокращения никого не беспокоят, а развод Джоли и Питта беспокоит.

Первый развод - это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.

- После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
- Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья - моя или автомата?

Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?

Ученые доказали, что основная причина разводов - брак.

- Причина развода с Вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- В смысле?
- Он не признавал, что я Богиня.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

Перенесенные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.