Анекдоты о работе

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...

Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Подозреваю, что первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...

Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?

Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.

Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.

- У нас пол офиса с гриппом слегли!
- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.

Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. Улыбка не пролезала!

- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!

- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.

Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.

На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.

- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.

У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл".

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!

Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.