У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
06.06.17 09:06 11
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
05.06.17 20:53 11
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
05.06.17 10:54 13
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
05.06.17 08:49 9
Сын спрашивает у отца - бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".
05.06.17 08:48 10
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?
- Петр Иванович, меня что - уволили?
05.06.17 07:59 13
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с#чка?"...
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с#чка?"...
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
04.06.17 08:44 11
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
04.06.17 08:44 8
Встречаются двое.
- Ты чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- А они орут.
- В морду еще не били?
- Не били. Я акушером работаю.
- Ты чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- А они орут.
- В морду еще не били?
- Не били. Я акушером работаю.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучету, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчет...
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "мел"...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "мел"...
02.06.17 22:56 8
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
- Шеф, счетчик выключи!
02.06.17 17:28 11
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
02.06.17 09:42 8
Криво выданное задание работодатель пытается нивелировать дополнительно возложенной ответственностью на исполнителей...
02.06.17 08:28 13
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
02.06.17 08:28 9
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
02.06.17 08:28 9
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
02.06.17 08:28 10
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
- Бесплатная работа.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.