Анекдоты о работе

Работодатели часто не догадывается, что в России многие люди на работу идут только потусоваться.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Решил поиграть на гитаре, пока ждал автобус. Снял чехол, положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

Министерство образования после смены министра за год проделало титаническую работу, теперь, если у школьника верх одежды в клеточку, то обязательно нужна жилетка в полосочку...

Два киллера в подъезде ждут жертву.
Клиент должен прийти с работы, но запаздыает уже на два часа.
Один киллер озабоченно говорит:
- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие - опасно по улице пройти.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

П#здец! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Последнее место работы - оратор в гейклубе!

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Ложусь в час ночи, потому что я - по%уистичный расп#здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

- Дорогая, сегодня вечером я задержусь на работе.
- Могу ли на это твердо рассчитывать?

Не сумел завести женщину - работай руками.

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.