Анекдоты про напитки

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
- Водка, виски?
- Нет, мне скоро за руль...

Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:
- Что, опять пила?
- Неа!
- Ану, полай!
- Лай-ла-лай-ла-лай...

- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
- Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
- Не переживай, я удавистая, как спокой!

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: "А ты все печешь, моя хозяюшка!".

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.

Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
- Наливай...