Анекдоты про детей

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х#ли ты здесь стоишь".

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей...
Мать ругает ребенка зо то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Я многое стерпеть смогу: обиду, боль, лишения. Но за ребенка я порву, без капли сожаления.

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!

С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" это не по-албански?

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживем!