Анекдоты про детей и родителей

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке.
- Тогда это - солнце пляжа.

- Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.

Ребенок - гость в твоем доме: накорми, выучи и отпусти.

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем. В результате дом был разбужен детским шепотом:
- Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!

В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню.
- Дети-то есть, а муж когда будет?

- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

- Сынуля, не катайся на папеньке!
- А для чего он повесился?

Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею. Не, я здесь не могу, люди же смотрят. Ну что, девочки, может по пиву прямо тут на скамейке?

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Ты беременная и реклама предлагает купить стальную арматуру? Это к рождению сына, однозначно!

- Слушай свое сердце сын мой, только оно укажет тебе путь.
- Фигню же опять укажет.
- Фигня и есть твой путь.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Купил сыну киндер, он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

"Бублик, бублик!" - кричали дети. Пока не поняли, что у колобка серьезная травма.

У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.

- Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

- Лет через тридцать детишки будут нас спрашивать, много ли мы фашистов убили.
- Когда дочке было лет 5, она как-то спросила нас с женой - мам, пап, а что вы во время войны ели?
Жена сразу среагировала: я только войну с Наполеоном помню, а ты про какую спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.