Анекдоты про врачей

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

- Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идет человечество?
- Врач проктолог.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Женщина приходит к доктору на прием:
- Доктор, у меня такая проблема, что я все, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
- Да, правда. Если привязать покрепче.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

- Доктор, я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
- Электрический стул!

Окромя хандры и болезней в этой жизни полно других удовольствий.

Пациенты психушки - врачу:
- Не умничайте, нас здесь большинство.

- Если гендеров 52, почему всего два гендерных врача: андролог и гинеколог?
- На остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр.

Рабинович жалуется доктору:
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...

- Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Стоматолог:
- Больной, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла.

- Доктор, понос уже вторую неделю.
- А вы пробовали киви? Обычно помогает.
- Да, но когда вытаскиваю его, то все начинается снова.

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны?

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребенок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребенок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!".

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте ее себе в задницу.
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?

За прошедшие сутки в городе зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Антон Павлович Чехов и Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии были врачами, а прославились как писатели. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасете, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

- Доктор, у меня проблемы с памятью.
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Проблемы.
- Какие проблемы?