Анекдоты про Россию

- С чем можно сравнить подъем российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чем дело, по-моему, так очень удобно?
- Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
- Они играют, как я чебуреки пеку - вся кухня в муке, а толку никакого.

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

- А что говорят студенты, не сдав сессию?
- Служу России!

Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в котором указано, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

5% россиян клали на законность, остальные ложили.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?

Сайт "Почты России" подвергся DDoS-атаке - им одновременно прислали два письма!

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.

Почта России - быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите на#уй, у нас обед.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

- Почему евреи не играют в преферанс?
- Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?

Работодатели часто не догадывается, что в России многие люди на работу идут только потусоваться.