Анекдоты про Россию

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Вот все обсуждают, почему Морган Фриман так странно высказался про Россию, а мне больше интересно, а был ли он когда-нибудь молодым... в каком столетии?

Изучив спрос "Ленинского района", шоколадная фабрика Россия начала продавать фольгу отдельно.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живешь, пока не посмотришь телевизор.

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте". Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.
Так русских американцы еще никогда не унижали.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Мужик с автоматом вваливается в отделение "Почты России" с автоматом и кричит:
- Все на пол, с#ки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.