Анекдоты про семейные отношения

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?

Любовница - это такая жена-заначка.

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день все негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен со Сталиным! Кадры решают все.

Любовь ушла, жена осталась.

- Слава, вы еврей?
- Наполовину.
- А по папе или по маме?
- По жене...

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

Муж с женой в постели после секса. Она:
- Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло:
- Ну, иди, договаривайся...

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
- Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козел уже вернулся.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Теща, она, и в Африке теща. Но когда твоя теща в Африке, то можно не опасаться ее внезапных визитов.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех - жена дяди Толи.

Отдам жену б/у в хорошие руки... Пробег - 10 000 палок!

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

На всех женщинах жениться невозможно - жена против.

Главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Один вопрос к прижимистым мужьям: зачем вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Жена - мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.