Анекдоты про скорость

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".

- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

Вот вроде 21 век, смартфоны у каждого, скоростной интернет, виртуальная реальность, умные часы, голосовые помощники... А когда на улице по гарнитуре разговариваешь, все равно как на психа смотрят.

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
- Хорошего вам дня, сэр!

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

Успех - это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз - на скоростном лифте.

Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.

Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин еще не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

- А я напоминаю, конкурс поедания вареной говядины на скорость не выявил победителя из-за фальстарта одного из конкурсантов.
- Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я ее из дома принес. Привыкли тут жрать всем скопом...

Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя - тормоза, кто быстрее - самоубийцы.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- Что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жесткий тайм-менеджмент.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.