22.04.19 05:43 34
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
22.04.19 00:58 7
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
22.04.19 00:58 9
22.04.19 00:58 4
- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.
21.04.19 15:23 26
- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!
- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!
21.04.19 12:59 23
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Женщина везет кота в переноске. Другая ей говорит:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
20.04.19 12:52 9
Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон у нас проблемы...
- Говорите!
- А... Нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой все!
- Хьюстон у нас проблемы...
- Говорите!
- А... Нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой все!
20.04.19 12:43 21
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
20.04.19 10:46 44
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается Porshe, оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А х#ли толку...
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А х#ли толку...
20.04.19 01:39 9
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
20.04.19 01:21 7
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
19.04.19 19:37 11
Грузин спрашивает у двоих девушек:
- Девушки вы хотите птичьего молока?
- Да!
- Тогда сосите у этих двоих орлов!
- Девушки вы хотите птичьего молока?
- Да!
- Тогда сосите у этих двоих орлов!
19.04.19 19:06 23
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
19.04.19 13:09 16
Колдунья - очень страшной девушке:
- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш...
- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш...
19.04.19 11:08 9
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
19.04.19 04:17 13
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
19.04.19 03:42 7
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
19.04.19 03:07 15
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.