Анекдоты
21.04.17 10:19
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
21.04.17 09:47
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
21.04.17 09:47
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
21.04.17 09:07
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.
21.04.17 09:07
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдется знакомый Саша.
21.04.17 09:07
Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
21.04.17 09:07
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату.
21.04.17 08:28
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
21.04.17 05:19
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
21.04.17 05:12
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу.
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, с@ка, я на каблуках!".
Ох, мы непобедимы!
21.04.17 02:22
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
21.04.17 01:59
Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!
21.04.17 01:53
Девушка запуталась в сумочке и, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "Шанелькой". И с криками: "Он же 3200 стоит!", - чуть не убила маньяка.
В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали мужчин. С тех пор гордые, но жизнелюбивые Шотландцы стали носить юбки.
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
20.04.17 20:54
Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
- А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
- Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
- Тaк примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
20.04.17 20:54
На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезет.
20.04.17 20:54
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
20.04.17 20:24
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?
20.04.17 20:24
Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!
20.04.17 19:15
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...
20.04.17 19:15
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 131 анекдот.