Анекдоты
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.
27.11.17 21:08
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал еще.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
27.11.17 02:19
В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
26.11.17 06:09
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
Трезвомыслящий человек, даже когда напьется, мыслит трезво. Но говорит пьяно.
25.11.17 11:52
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".
- Какое у вас пиво пенистое!
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
24.11.17 12:48
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
24.11.17 10:29
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
23.11.17 21:52
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
23.11.17 11:39
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
23.11.17 08:48
Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.
23.11.17 08:42
Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
22.11.17 22:07
Разговаривают два пьяницы.
- Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно.
- А в горящую избу войдешь?
- Ты, что, с ума сошел.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
22.11.17 16:13
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите?
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать?
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
22.11.17 12:28
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике!
- Будешь водку?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
22.11.17 09:54
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.