Анекдоты про автолюбителей

Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - автомобили?!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?".

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Все мы идем к опытному стоматологу, приглашаем опытных строителей, садимся в машину к опытному водителю и лишь немногие из нас самоубийцы хотят передать страну не опытному президенту.

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!".

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

В автобусе дед говорит пассажиру:
- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
- Так это же моя теща!
- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажеров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1". От такого превышения скорости он от жадности захлебнулся слюной.

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.