Анекдоты про больницу

В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: "А тебе слабо так сделать?". Все хирургическое отделение больницы было в шоке, когда расспутывало их.

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Молодой врач рассказывает жене:
- Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...
- Что, неужели кого-нибудь вылечили?

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
- Да. Большей частью.

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
- Петров здесь?
- Я!
- Как фамилия?

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.
- А какая доза?
- На какие лекарства есть реакция?
- Героин!

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить.

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.