Анекдоты про директора

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

Пьяная сотрудница бухгалтерии на корпоративе не только сломала шест, но и рассказала в чьих трусах директор прячет прибыль.

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах.
Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

У директора фирмы спрашивают:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А это сколько?
- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.

Вчера ночью злоумышлинниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.

- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: "Не обращайте на меня внимания". Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Из музея города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкcа!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!