Анекдоты про дочерей

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!

Папа, пусть слоники еще побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Настоящая дочь Робин Гуда: у богатых брала, бедным давала!

Парень, говорит отцу девушки:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

Поздравляют режиссера, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...

Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает:
- Папа, а почему это привидение черное? Такие разве бывают?

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

- Доча, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папашу держим?

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же?!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия! Они там е#утся, а ей смешно!

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

- Доченька! Объясни, почему "папик" в твоем телефоне - не твой отец?