Анекдоты про игры

Детство - это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными.

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Велика Россия, а в футбол играть не кому...

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

Маленкий малчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел.
Долго смеялись в школе все дети.
Прикольно директор висит в туалете.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- Андрюша, пошли играть на скрипке!
- Дедушка, сегодня ты меня уже бил!

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

В матче "Ночной хоккейной лиги" Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать. Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.

Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?

- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

В магазине:
- Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их - они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
- Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
- Не радуют...

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- Самое молодое место на теле?
- Жопа.
- Почему это?
- Там всегда детство играет!

Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сема! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!