Анекдоты про врачей

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

На операционный стол ложится девушка. Глаза ее накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.

- Доктор, это Вам!
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...

Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

- Вчера я случайно выпил пузырек невидимых чернил, и попал в больницу со страшными болями в животе. Доктор сказал, что ничего у меня не находит...

В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.

Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.

Первое правило хирургии: хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать столик на двоих...
- Ну, во-первых, не здравствуйте, а соболезную, а во-вторых, хоть два - вы позвонили в морг.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

- Я приболел.
- Так что, к врачу?
- Ты что, дурак? Я жить хочу.

Медицинский. Шестой курс. Своими глазами лицезрею великое чудо - за полгода до диплома вчерашние долбо#бы, гопники, клубные девочки и алкаши со стажем превращаются в серьезных взрослых врачей, сыплющих терминами, рассуждающих о будущем и природе вещей.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Где-то в России. Доктор - пациенту:
- Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
- Нет.
- Да тебе просто слабо...
- Мне слабо?! Две сразу коли!

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий...

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже тр#хнул.

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Идет операция.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...