Анекдоты про врачей

Анекдоты от nekdo.ru
11.12.18 23:31
"Семеро одного не ждут" - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
11.12.18 20:51
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
11.12.18 15:34
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
11.12.18 11:36
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
11.12.18 11:36
Врач - больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
10.12.18 15:39
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
10.12.18 09:34
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.
09.12.18 22:59
Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
09.12.18 17:34
Плакат в хирургическом отделении больницы: "Человек, помни, запчастей к тебе нет".
09.12.18 07:02
- Пациент перед смертью потел?
- Потел.
- Хорошо.
08.12.18 12:16
Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.
08.12.18 10:53
Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?
08.12.18 10:42
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
08.12.18 01:58
Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье, заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...
07.12.18 03:04
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
07.12.18 03:04
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
06.12.18 15:48
- Доктор мне что-то в глаз попало!
- Да? А где глаз?
06.12.18 11:32
На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
06.12.18 09:01
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
05.12.18 19:30
Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...
05.12.18 02:22
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
04.12.18 17:11
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.
04.12.18 15:18
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
04.12.18 13:29
Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.
04.12.18 08:18
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
04.12.18 01:57
Время, безусловно, лечит, но как в бесплатной больнице.
03.12.18 23:23
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
03.12.18 20:36
Заходит девушка к врачу. Он ей:
- Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...
03.12.18 19:19
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?
03.12.18 14:02
- Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
- А вам сколько лет?
03.12.18 04:18
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
02.12.18 09:37
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
02.12.18 08:44
На приеме у врача:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Военкомат!
02.12.18 05:43
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
02.12.18 02:38
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
начало353637383940414243444560
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 18 свежих анекдотов.
Анекдоты случайноСамые смешныеКороткие анекдоты
Текст анекдота: captcha