Анекдоты про женский пол

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
- Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
- Мне уже все равно...
- Тогда, может, проведем ночь вместе?
- С тобой?! Никогда в жизни!
- Тогда я вас внизу подожду...

Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.

Скандал на одной из светских тусовок. Алена Винницкая и Борис Апрель пришли в одном и том же.

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов...

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.

Женщина говорит, что у нее голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Записка.
- Милый, тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла?

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб#нет, спереди или сзади.

У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!

Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр#хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

- Что общего у математика и блондинки?
- У обоих проблемы с корнями.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я - водитель.

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?".

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

Изя, по ходу я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов - только паспорт. А потом - всю жизнь должен...

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.

Первая женщина, родившая близнецов, должно быть нехило так удивилась.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

У Мони было две причины не давать свой Порше своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.