09.12.17 05:43 9
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
09.12.17 02:41 12
Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
07.12.17 16:47 14
Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.
- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.
03.12.17 02:18 13
Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!
01.12.17 22:11 17
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.
01.12.17 02:44 10
30.11.17 02:48 10
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!
28.11.17 03:07 9
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
Слыхали, на Рублевке Макдональдс открыли.
24.11.17 02:47 11
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.
- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.
22.11.17 16:07 10
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
- На освоение или купить?
22.11.17 02:43 14
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.
Вот, что значит хорошая кредитная история.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
21.11.17 09:27 13
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
20.11.17 16:34 10
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!
20.11.17 02:39 8
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!".
Через три дня появляется приписка: "И справок не даем!".
Еще через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист".
Через три дня появляется приписка: "И справок не даем!".
Еще через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист".
18.11.17 09:14 14
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
17.11.17 10:12 8
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
17.11.17 05:27 11
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это еще почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
- Это еще почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
17.11.17 02:56 14
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубля не даст!
- А я больше и не брала!
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубля не даст!
- А я больше и не брала!
16.11.17 14:30 8
Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.
15.11.17 15:28 14
- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?
- Министр финансов, закончили доклад?
14.11.17 14:04 18
10.11.17 05:33 13
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
08.11.17 22:58 12
Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю.
Рядом курица продает большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!
Рядом курица продает большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!
06.11.17 03:02 8
Потратила на стрижку два часа и 1500 рублей. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю:
- Ну, как тебе?
- Что?
- Волосы.
- Ну, ниче вроде, чистые...
- Ну, как тебе?
- Что?
- Волосы.
- Ну, ниче вроде, чистые...
05.11.17 07:58 10
Увидел только что в группе моего города: "Веселый олень, триста рублей". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!
05.11.17 02:37 10
В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter