В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
01.07.20 09:33 12
01.07.20 07:08 5
Мент идет, смотрит - машина тонированная качается. Он стучится, оттуда мужик вылезает. Мент:
- Ты что там делаешь?
- Тр#хаюсь!
- Штраф - 100$.
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим, то и делаем!
- Так вас там еще и двое! Тогда 200!
- Ты что там делаешь?
- Тр#хаюсь!
- Штраф - 100$.
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим, то и делаем!
- Так вас там еще и двое! Тогда 200!
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
30.06.20 16:06 2
К Вахтангу обращается молодая девушка:
- Извините, можно вас на минутку...
Вахтанг, широко заулыбавшись:
- А вас? Тоже можно?
- Извините, можно вас на минутку...
Вахтанг, широко заулыбавшись:
- А вас? Тоже можно?
30.06.20 16:09 9
Идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все таки лучше...
30.06.20 12:34 8
Мама была у дочери в Москве, рассказывает подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр.
- А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр.
30.06.20 10:38 17
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней такого нашел?
- И что он в ней такого нашел?
30.06.20 02:14 13
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
29.06.20 18:19 8
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
29.06.20 09:47 14
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется.
29.06.20 02:05 9
Устраивать ссору на ровном месте - это фирменная врожденная особенность любой женщины.
29.06.20 02:05 13
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
28.06.20 21:38 2
Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом: "Ты не охерела ли часом?", она мне прислала 10-минутное в ответ.
28.06.20 19:52 9
Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
28.06.20 12:38 19
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
- Какое?
- Любое.
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
27.06.20 09:31 19
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
27.06.20 05:08 15
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба!
- Оба!
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
26.06.20 13:03 5
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter