Анекдоты про время

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся.

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Еб#сь оно все конем!".

Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.

В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.

Наш Президент - это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

А до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чем дело, по-моему, так очень удобно?
- Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!

- Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
- Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?

- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут прически.

- Мне было настолько лень разбираться в том, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил ее в розетку ровно в полночь.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.