Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
07.08.17 11:32 8
07.08.17 09:03 18
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: "Ты не беременна, хорошего дня".
05.08.17 14:56 11
04.08.17 18:04 9
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орет в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
- А месяц, месяц сейчас какой?!
01.08.17 09:12 12
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
- Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
28.07.17 19:31 17
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
28.07.17 08:56 13
Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
27.07.17 17:21 10
Психиатр:
- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Лечю от месячных, гарантия 9 месяцев.
22.07.17 08:56 9
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла два месяца назад!
- Я ушла два месяца назад!
21.07.17 12:43 12
Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.
20.07.17 04:37 20
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
17.07.17 18:23 10
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
17.07.17 07:01 9
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
14.07.17 09:43 9
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
13.07.17 10:47 8
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
11.07.17 12:17 8
Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.
05.07.17 11:49 8
05.07.17 08:36 9
Цифра "7" в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
03.07.17 09:06 10
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
03.07.17 02:17 15
- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
01.07.17 09:26 10
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
27.06.17 15:22 8
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.
27.06.17 08:41 9
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
25.06.17 10:29 11
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.