Анекдоты про молодость

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Дед с внуком идет по берегу реки. Плывет кусок говна.
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нем жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки-то откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то.

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бл#, я и упилась сегодня...

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

- А я хотел летчиком в молодости стать!
- Летчиком? А почему не стал?
- Да, я рассеянный очень. Черт-те что могу натворить с самолетом.
- А кем ты работаешь?
- Да так, хирургом...

В магазин "Все по 37 миллионов" завезли часы для молодоженов.

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша.
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
- Хм, у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

Нынешняя молодежь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше.

Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

На поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой, а молодого росгвардейца несли с потроганной рукой.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

- Как у тебя дела на форексе?
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей! - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там может и не быть.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два, то жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель...

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Еще?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Еще?
- Федор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

- Проголосовал?
- Да, за Единую Россию!
- Молодец, держи свою морковку!
Мы ведем наш репортаж с избирательного участка...