Анекдоты про напитки

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своем:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
- Давать в начале урока пацанам мячик.
- Бухать в подсобке с трудовиком.

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.
Как узнали? Рыбья стая разболтала.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликер!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...

Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Нечаянная беседа - это беседа не за чаем, а за кофе или там... за водкой.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!". Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!

При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые...

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!

Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
- Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!

Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".