Анекдоты про брата

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.

- А что у вас за машина?
- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.

Новый русский поехал в Англию. Приезжает, братаны спрашивают:
- Ну что видел, как там?
- Да ничего вроде.
- Ну что-нибудь видел хоть?
- Ну Букенгемский дворец видел.
- Как там?
- Да так, бедненько, но чистенько.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

- Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:
- Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!
- Неси две, сделаем ему и нос!

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят - презерватив плывет. Один другому:
- Слышь, братан, я все понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе козлу сделается.

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.
Тут один зек и заявляет:
- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

От жизни надо брать, а не подбирать.

Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства.
И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.

А знаете ли вы, что было много братьев Запашных.
Остались самые невкусные.

Слово "хулиган" появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: "I got a gun!".

- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принес.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!