Анекдоты о работе

08.05.20 19:39
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
08.05.20 03:36
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
07.05.20 09:37
Корпоратив - это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные - на утреннике.
07.05.20 08:21
Отправили в добровольно-принудительный отпуск с сохранением части зарплаты. Такое чувство, что это демо-версия выхода на пенсию: сидишь дома, получаешь копейки.
07.05.20 07:57
Сегодня на работе поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки.
07.05.20 07:57
Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
07.05.20 07:04
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
06.05.20 21:31
Муж, собираясь на работу после выпитого вчера виски:
- Все хорошо, и рубашка поглажена, только я помятый...
06.05.20 10:53
Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
06.05.20 09:18
Небольшой офис. Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.
06.05.20 09:07
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
06.05.20 09:07
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
06.05.20 06:38
Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.
06.05.20 06:38
Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.
05.05.20 15:46
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
05.05.20 12:36
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
05.05.20 12:39
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
05.05.20 03:03
Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
- Все норм, ведьмаки - бесплодны.
05.05.20 02:06
Самоизоляция - это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.
04.05.20 16:21
С утра бежала на работу - стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.
04.05.20 09:49
- Что тяжелого в работе котом?
- А ты попробуй - вылижи шапку.
04.05.20 08:43
На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.
04.05.20 07:06
Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать - ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
03.05.20 17:13
Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный". Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?
03.05.20 09:23
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.
03.05.20 08:49
А все хоть помнят, кто где работал?
03.05.20 02:11
Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?
03.05.20 02:11
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.
02.05.20 22:09
Недавно он узнал, что его армейская татуировка "Big Cock" переводится совсем не как "Шеф-повар".
02.05.20 11:34
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удаленке.
02.05.20 08:57
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать... Когда дом сгорел.
02.05.20 07:24
- Как называется ребенок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.
02.05.20 01:33
Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.
01.05.20 21:32
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".
01.05.20 19:09
Работодатели красавчики! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указали в вакансии: опыт работы не более 15 лет. Гениально!
1121314151624
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha