Анекдоты о работе

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.

Если подчиненные перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошел слух, что его скоро снимут.

Если ты думаешь, что бесполезен, то вспомни, что где-то в мире существует должность министра обороны Польши.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

А есть таблетки типа виагры, но только для работы?

Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю.

Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыть парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку. Так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!".

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками. Перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них свое дело - все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?".

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.

Телевизор работал как часы - показывал время и иногда из него доносилось тиканье.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.